quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Macaquinha de imitação

Com o passar do tempo temos vindo a descobrir um talento na Rita. A miúda é o máximo no que toca a imitar a bicharada. Parece gostar tanto de o fazer que o congrega com cada actividade do seu dia. Quando está doente enrola-se e ronrona como uma uma gatinha (calma gente, não vão já embora. De vez em quando tenho que dizer umas coisas fófinhas para dar ares de uma certa sensibilidade*). Quando está feliz envergonha qualquer galinha esquizofrénica e se querem ver uma fiel imitação de uma cabra é passar cá em casa na hora das refeições. Qual elefante, destrói tudo à sua passagem e a gatinhar juro por tudo quanto é mais sagrado (e só Vosso Senhor sabe o quanto prezo falar mal da vida dos outros) que parece uma barata após levar duas bombadas valentes de Dum Dum. Acho mesmo que se gatinhar fosse uma modalidade olímpica, a Ritinha açambarcava o ouro para Portugal.
Agora que começou a andar parece um chimpanzé a balançar e a andar com os braços no ar...

Notou-se muito que andei para aqui ás voltas apenas para dizer que a pipoca já anda? Subtil, não?
Por falar em subtil, todos diziam que o começar a andar era coisa para acontecer de um momento para o outro (não tem nada a ver, eu sei. Sou eu a ser subtil de novo*). O que eu nunca pensei foi que quando diziam "de um momento para o outro" fosse literalmente. Agora não anda. Agora larga tudo, seja o que Vosso Senhor quiser e desde então só pára quando se espalha ao comprido no chão.

Agora que os objectivos 1 e 2 estão concretizados...
1 - Dizer papá (ainda que ao dizê-lo olhe para todo o lado menos para mim).
2 - Caminhar sozinha antes de atingir a idade escolar.
... É altura de nos concentrarmos no objectivo 3...


P.S.1. Fiquei extasiado ao vê-la dar os primeiros passos. É de facto extraordinário.
P.S.2. O extâse passou-me ao perceber que agora se sente mais motivada para fazer asneiras e já alcança com manifesta facilidade tudo quanto esteja até um metro de altura...

* Escrevi duas frases dentro de parêntises, não tenho a certeza que isso seja possível em língua Portuguesa mas a verdade é que não me podia estar mais nas tintas!

terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Teste de preparação à paternidade/maternidade

Este teste foi recentemente publicado num blog britânico e está a causar furor na blogosfera e no Facebook. É hilariante, com os seus 14 passos/testes para descobrir se estamos realmente preparadas para a difícil tarefa de ser mãe/pai. É longo, mas vale a pena ler.

Teste 1: Preparação
 
Mulheres: preparação para a gravidez
1. Vista um roupão e coloque um saco de feijões à frente.
2. Deixe ficar.
3. Passados 9 meses retire 15% dos feijões.

Homens: preparação para os filhos
1. Vá à farmácia, esvazie o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico para fazer o que quiser com o dinheiro.
2. Vá ao supermercado e combine uma fora de o seu salário ser pago directamente para a conta bancária deles.
3. Vá para casa. Pegue no jornal e leia-o pela última vez.

Teste 2: Conhecimento

Escolha um casal que já tenha filhos e critique-os sobre os seus métodos de disciplina, falta de paciência, níveis baixíssimos de tolerância e sobre como permitem que os filhos corram como selvagens.
Sugira formas para melhorarem os hábitos de sono dos filhos, treino do bacio, maneiras à mesa e comportamento em geral.
Aproveite. Será a última vez na sua vida em que terá todas as respostas.

Teste 3: Noites

Para descobrir como serão as suas noites:
1. Passeie pela sala de estar entre as 17h e as 22h carregando um volume com cerca de 4 a 6 kg, com o rádio mal sintonizado (ou outro som insuportável) bem alto.
2. Às 22h pouse o saco, ponha o alarme para a meia noite e volte a dormir.
3. Levante-se às 23h e ande com o saco na sala de estar até à 1h da manhã.
4. Ponha o alarme para as 3 da manhã.
5. Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2h da manhã e faça uma chávena de chá.
6. Deite-se às 2h45.
7. Levante-se novamente às 3h, quando o alarme tocar.
8. Cante no escuro até às 4h.
9. Ponha o alarme para as 5h da manhã. Levante-se quando tocar.
10. Faça o pequeno almoço.
Mantenha esta rotina durante 5 anos. Aparente estar cheia de energia!

Teste 4: Vestir crianças pequenas
 
1. Compre um polvo vivo e um saco de atilhos.
2. Tente colocar o polvo dentro do saco de forma a que não saiam braços
3. Complete esta tarefa em 5 minutos.

Teste 5: Carros

1. Esqueça o BMW. Compre uma carrinha de 5 portas.
2. Compre um cone de gelado de chocolate e coloque-o no porta-luvas. Deixe-o lá ficar.
3. Pegue numa moeda e coloque-a no Leitor de CDs.
4. Pegue numa embalagem de bolachas de chocolate e esmague-as no banco de trás.
5. Passe um ancinho ao longo dos dois lados do carro.

Teste 6: Passeio a pé

1. Espere.
2. Vá para a porta da frente.
3. Volte atrás.
4. Saia.
5. Volte para dentro novamente.
6. Saia novamente.
7. Desça as escadas.
8. Volte a subir as escadas.
9. Volte a descer.
10. Ande 5 minutos muito devagar.
11. Pare, inspeccione bem à volta e faça pelo menos 6 perguntas sobre cada pastilha elástica usada, papel sujo ou insecto morto que encontrar no caminho.
12. Retrace os seus passos.
13. Grite que já aguentou tudo o que podia até que os vizinhos venham cá fora ver.
14. Desista e volte para casa.
Agora está preparada para levar uma criança pequena a passear.

Teste 7: Conversas com crianças

Repita tudo o que diz pelo menos 5 vezes.

Teste 8: Compras

1. Vá ao supermercado. Leve consigo o mais parecido com uma criança em idade pré-escolar que encontrar – uma cabra adulta, por exemplo. Se tenciona ter vários filhos, leve mais do que uma cabra.
2. Faça as compras da semana sem perder a(s) cabra(s) de vista.
3. Pague tudo o que a(s) cabra(s) comerem ou destruírem.
Só deverá considerar ter filhos depois de conseguir fazer isto facilmente.

Teste 9: alimentar um bebé de 1 ano

1. Esvazie um melão.
2. Faça um buraco pequeno de lado.
3. Pendure o melão no tecto e balance-o.
4. Pegue numa taça de cornflakes ensopados em leite e tente enfiá-los à colherada no melão irrequieto, enquanto finge que é um avião.
5. Continue até que metade dos cornflakes desapareça.
6. Cole o que restar no seu colo, certificando-se de que uma grande parte cai no chão.

Teste 10: TV

1. Aprenda os nomes de todos os personagens dos Wiggles, Barney, Teletubbies e Disney (no nosso caso é mais dos Gormitis, Scan2Go, Super Heróis, etc).
2. Veja apenas isso na Televisão durante pelo menos 5 anos.

Teste 11: Desarrumação
 
Consegue aguentar a desarrumação das crianças? Descubra se sim ou não.

1. Espalhe manteiga no sofá e compota nas cortinas.
2. Esconda um peixe por trás da aparelhagem e deixe-o lá o verão inteiro.
3. Enfie os dedos na terra dos vasos e a seguir esfregre-os nas paredes.
4. Esvazie todas as gavetas, prateleiras e caixas da casa para o chão e siga para o passo 5.
5. Aleatoriamente, leve objectos de uma sala para a outra e deixe-os lá.

Teste 12: Viagens longas com crianças

1. Faça uma gravação de alguém a repetir bem alto “Mãe”. Importante: não deve deixar mais de 4 segundos de intervalo entre cada “Mãe”. Inclua ocasionalmente um crescendo na voz até um nível supersónico.
2. Ponha esta gravação a tocar no carro, sempre que for a algum lado, nos próximos 4 anos.
Está preparado para fazer uma viagem longa com uma criança.

Teste 13: Conversas

1. Comece a falar com um adulto à escolha.
2. Peça a alguém para continuamente puxar a sua saia ou manga da camisa, enquanto toca a gravação “Mãe” referida acima.
Está preparada para ter uma conversa com um adulto com uma criança na sala.

Teste 14: Preparar-se para o trabalho

1. Escolha um dia em que tenha uma reunião importante.
2. Vista o seu melhor fato de trabalho
3. Pegue numa chávena de natas e junte um copo de sumo de limão.
4. Mexa bem.
5. Entorne metade na sua saia.
6. Ensope uma toalha com o resto da mistura
7. Tente limpar a saia com essa toalha.
8. Não mude de roupa (não tem tempo).
9. Vá para o trabalho.

Já está pronta para ter filhos. Aproveite!!
 
Pedido emprestado sem ninguém ver a Amor ás pintas!

sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

Desejos da Rita Catita para 2013... by Hello Kitty

2012? Sei lá... han han han...
 2012 foi um ano de altos e baixos, maaaas... No final tipo, acho que foi bom... Aconteceram-me muitas coisas optimas... Nasceram-me dentes logo em Janeiro, foi tipo hello!!! Depois passado quê? Dois meses? Comecei a comer papas, sei lá... Foi o máximo positivo, não é?
Tenho menos tempo é verdade, mas continuo a fazer cocó na fralda, é uma coisa que eu gosto, que me dá prazer... E estou a gostar imenso, tem sido um balanço muito positivo.
Em 2012... Também fui mascote oficial do blog do Jay, o que também foi muito gratificante, é sempre bom ser reconhecida por aqueles que também se babam e fazem xixi imenso... E o facto de o Jay me ter convidado quer dizer que sou importante e eu fiquei supêr feliz, tipo lol...


 Para 2013, o meu desejo... 2013 pode ser um ano de sorte ou de azar, não é? Espero que seja sorte, muita sorte, han han han...
 Desejoooo... Ter mais tempo para mim, tipo para ver a Xana Toc Toc horas e horas, ver o Barney até de madrugada e beber biberons até cair, han han han... Tempo para mim, para estar com o Guilhas e o Martim e a Maria e a Bia... Não estar sempre no parque gostava, han han han...
 Gostava de comprar, olha, sei lá (isto é um desejo um bocado consumista), um vestido de princesa, han han han... Mas um vestido de princesa imenso grande, prontos, assim com muitos brilhantes e folhos, lantejoulas e uma tiara, daqueles clássicos que vão bem com tudo, era o máximo positivo mas ainda estou a juntar dinheiro, han han han... Mas acho tipo, que era uma conquista conseguir comprar um vestido de princesa com o meu dinheiro, acho que era uma conquista pessoal...
 Também desejo amor, é importante. E equilibrio, nós precisamos de equilibrio para andar, han han han...
 Depois... Quero fazer mais coisas, quero fazer coisas engraçadas, coisas diferentes, sei lá. Ir ao concerto dos Caricas, à DisneyWorld, han han han... Ir para o infantário. Ter mais actividade, tá a ver? Conteúdo original, coisas, experiências, sei lá... Rasgar livros, partir CD´s e bater perna no Shopping, han han han...

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

Um doce


A Ritinha é um doce de criança, penso que é do conhecimento comum.
Ela é mesmo boa menina. Como se costuma dizer na gíria popular... Não parte um prato.
Bom, de facto não parte um prato. Mas parte uma travessa, um copo e um pirex.
Parte, que eu já vi!

Para não continuar a ver, fomos comprar aquelas "coisas" de travar as portas. sabem o que é?
Compramos umas que de acordo com a vendedora são o último grito da tecnologia na matéria do travamento de portas. Palavras da senhora, in-fa-lí-vel!!!
E não é que a senhora tinha razão?

Não consigo abrir as portas!!!

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Sindrome de Barney

Já não me lembrava de me acontecer isto desde que em criança todo eu estremecia só de pensar em pôr as mãos ou os pés fora da cama após ver "As histórias do Bizzarro".
Já não me lembrava de acordar a tremer, com suores frios e a ver silhuetas horrendas em todos os cantos.  Acho que estou a desenvolver um psicose. Qualquer coisa de traumático!


É normal só me apetecer correr contra uma parede (específicamente de tijolo burro)?
É normal eu querer tanto chorar (e beber Schwepps)?
Pois deve ser normal...

Já experimentaram ver o Barney todos os dias??? Já? Jááááá???

segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Preparar. Apontar. Fonix!!!

Ás vezes tenho uma sensação que não sei se vos é familiar. Aquela sensação de estar frente a frente com um pelotão de fuzilamento, completamente sujeito ao acaso do que pode e do que eventualmente vai acontecer.
Se olhar atentamente para dentro "do cano das armas", vejo lá no fundo "as munições" prontas, mal se contendo, apontadas para mim e sei que por entre o silêncio próprio do momento basta uma ordem, um som ou um espirro para desencadear um bombardeamento que ditará o futuro próximo atingindo-me assim como tudo em volta.
Sinto-me completamente impotente e rezo para que tudo corra pelo melhor e que escape mais esta vez. Rezo por misericórdia, religioso ou não rezo a todos os santos que me protejam neste momento adverso.
Rezo e suo frio perante a incerteza  de saber se o meu anjo da guarda está de serviço.


Nunca vos aconteceu? Pois a mim está a acontecer-me neste preciso momento. Sinto-me ansioso e apreensivo, só peço para acabar rapidamente de dar a sopa à Ritinha e que ela me deixe sair "ileso" sem ter que ir trocar de roupa pela quinquagésima vez...

P.S. Feliz Ano novo!!!

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Não é defeito... É feitio!

 Estou verdadeiramente feliz! (a sério)


Acabei de ver no telejornal uma notícia que dá conta de um estudo Alemão que diz que quem tem mau feitio dura mais anos e com mais saúde.
Acho que qualquer pai ficaria radiante perante a notícia de que a sua piolha vai durar tantos anos!!!

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Feliz Natal


A Rita já está crescida o suficiente para escrever ela própria os votos de Feliz Natal, assim e em primeira mão, os votos da piquena para todos:

dcd,sçºaslçºwq.,-sx,-.xcm.kdslksa,-xs-.x-.cxçsdçlwçw.xs-S_:s-.s_s_:_:S_Ss_xzºçXZzxçxzºççxzxç

Feliz Natal!

(amanhã pomos aqui o video da Rita a escrever os votos de Bom Natal)

domingo, 23 de dezembro de 2012

Nome de família



Quem nos ouvir ao passar na rua há-de pensar que a miúda se chama Rita Pára Quieta.

Pára da parte da mãe. Quieta da parte do pai!

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Fim do mundo

Já há uns dias que a conversa em casa, nos cafés e nas redes sociais não é outra que não o fim do mundo. Fazemos piadas e rimo-nos como uns perdidos. É uma galhofada global.

Hoje depois de chegar do trabalho, estava relaxadíssimo a tomar um banho quente quando as luzes começaram a acender e a apagar ininterruptamente.
Só vos digo que não tivesse eu o osso duro e o coração tinha-me saltado peito fora.
Imediatamente me assaltou a lembrança do Holocausto, o juízo final, os zombies comedores de carne, os tsunamis, os furacões, os meteoritos a atingir a Terra, as hordas do inferno e o seguro de vida que tem que ser pago até dia 30. Como se tivesse molas nos pés saltei da banheira, agarrei o robe (sim, eu tenho uma daquelas misturas entre robe e toalha de banho que não serve para coisíssima nenhuma excepto claro, para o fim do mundo) e às apalpadelas encaminhei-me para a porta da casa de banho. Eis que quando abro a porta vejo tudo turvo, sinto um ardor indiscritível nos olhos e um cheiro curioso a Aloé vera. Olho à volta e o que vejo é nada. Quando olho para baixo vejo o que me parece um pequeno vulto a andar no chão a grande velocidade em direcção a mim. Por instinto, dei um salto para trás e fechei a porta do WC. Que raio era aquilo?
Cuidadosamente abri de novo a porta e com as mãos trêmulas retirei o shampô que tinha nos olhos. Fiquei  mais descansado. Sentei-me e calmamente recuperei o fôlego. Lentamente o coração voltou ao seu ritmo normal e as minhas mãos pararam de tremer. Afinal ainda não era o fim do mundo... Era apenas a Ritinha que desde que aprendeu a brincar com os interruptores nunca mais quis outra coisa!


Feliz dia do fim do mundo 2012 gentes!!!